Здесь собраны только самые интересные, смешные, искрометные, ржачные анекдоты! Сайт постоянно обновляется! Оставляйте отзывы. Читайте инфу. Выбирайте обои. Заходите чаще!

***

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

***

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется...

***

Американская школа по подготовке спецназа.
Сержант рассказывает о российских войсках:
- Есть у них пехота, один их пехотинец завалит
трех таких как вы. Есть у них ВДВ - один
ВДВешник завалит пятерых таких как вы. А есть
у них еще суперспецподразделение СТРОЙБАТ
называется, так те вообще звери им даже оружия
не дают.

***

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

***

Приехали 2 англичанина на Дикий запад, и
увидели в салуне объявление: "За скальп
индейца - 100 долларов". Они поехали в прерии,
убили индейца и получили деньги. На
следующее утро один из них, выйдя из палатки и
увидев, что её окружило тысяч 20 индейцев,
заорал во все горло:" Джон, просыпайся, мы богаты!"

***

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к
столу подходит совершенно чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М@дила! А на что хоть она поставила?

***

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

***

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый
вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю -
пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!

***

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8
стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку
вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной
стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных
транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные
технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов
оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь
часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и
часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону
противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!"
В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

***

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет
личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80
- не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.

© Copyright 2008