Здесь собраны только самые интересные, смешные, искрометные, ржачные анекдоты! Сайт постоянно обновляется! Оставляйте отзывы. Читайте инфу. Выбирайте обои. Заходите чаще!

***

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***

- Мама мама, Гоги говно жрет.
- Гоги, не ешь много, скора обэдать.

***

Рабочий прорабу:
- Мы проводку забыли!
Прораб:
- А вот про водку мы как раз не забыли.

***

Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел...

***

Времена застоя.
Дальнобойщик едет в 3 часа ночи по дороге видет в переди мотель, думает заеду переночую.
Входит в мотель, подходит к администратору и говорит.
- Мне номер на ночь.
Администратор отвечает, что есть номер но там уже два постояльца он соглашается.
Заходит в номер и пытается заснуть, но соседи все время расказывают политические анекдоты.
Мужики дайте поспать. Они не обращают на него внимание.
Он выходит из номера подходит к администратору и заказывает три чашки кофе в номер через 5
мин.
Заходит в номер и говорит, что этот номер прослушивает КГБ, те ему неверят. Он наклоняется к
розетке и говорит товарищ полковник 3 чашки кофе в номер. Тут заходит горничная и приносит
кофе. Заказывали!!!
Соседи по номеру перепуганые ложатся спать.
Дальнобойщик высыпается и утром выходя из номера спрашивает у администратора где соседи.
На что он ответил, что их забрало КГБ, а полковник просил передать что шутка с кофем была
удачной.

***

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что
непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

***

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.
Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.

***

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещe осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

***

Маленькая собачка бежит по пустыне и думает:
"Блин, если сейчас кустик не найду, точно обоссусь."

***

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки
голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

© Copyright 2008