Здесь собраны только самые интересные, смешные, искрометные, ржачные анекдоты! Сайт постоянно обновляется! Оставляйте отзывы. Читайте инфу. Выбирайте обои. Заходите чаще!

***

Утpо в горах. Два чабана за завтраком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

***

ЧП случилось в лаборатории Huggies при
испытании нового подгузника: оказалось, что
новый подгузник не только дышит, но и думает, а
после использования грязно ругается.

***

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода",
раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих".
Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

***

Приходит программер домой, к нему подбегает
кошка и начинает усиленно ластиться, лизать
руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это,
спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она
руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

***

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

***

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где
пыль со стола?! Там были записаны важные
телефоны!"

***

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую
ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе
юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А
теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается.
Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил
негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте
на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка!
Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе
Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и
наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив
на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в
аудитории!

***

В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

***

Пришел студент в столовую, а все столики
заняты. Подсаживается к профессору, а тот
говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене
студента "завалить". День экзамена. Профессор
дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один
с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

***

Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и
говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи
вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает. Уговорили. Приходит пацан на
дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать? Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в жопе чешется.

© Copyright 2008