Здесь собраны только самые интересные, смешные, искрометные, ржачные анекдоты! Сайт постоянно обновляется! Оставляйте отзывы. Читайте инфу. Выбирайте обои. Заходите чаще!

***

Председатель
колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в
этой местности могут быть пришельцы из космоса:
- Руки - ниже колен, волосы - растрепаны, глаза - навыкате. Кто встретит, чтоб не
ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, вообщем
пообщались.
Проходит время... Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он
останавливает машину, подходит и говорит:
- Здравствуйте, я Вася, камазист, это - протягивая руку в сторону машины, мой Камаз,
я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять
ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
- Лесник, лес, срать сел...

***

Встречаются двое новых русских. Один спрашиает:
- Слышь, братан, а чо такое "деноминация?"
Тот отвечает:
- А это когда нули убирают.
Первый:
- Дак это чо я теперь на "шестёрке" ездить буду?

***

Владелец пейджера звонит в операторскую службу:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Попробуйте прочитать их еще раз.

***

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...

***

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь -
возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

***

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

***

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле
кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный,
косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за хуйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!

***

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй - типа Карелин один коронный захват из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
"Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.

***

Поймал Иван-дурак в проруби щуку.
Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет
исполнено!
Обрадовался Ванюха, Кинул щуку обратно в прорубь
и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится
за лесами - за горами, за морями-окиянами, хочу
под музыку балдеть,
с заморскими дураками переписываться и все новые
анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем
Интернета.

***

Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику:
- Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему балкону.
Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда настанет время я
монетку кину с балкона, ты и поднимешься.
Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона - ждет,
когда та ему знак подаст. Сара вышла на балкон, кинула
монетку и обратно в дом на постель. Лежит, ждет. Минут
десять пролежала, нет Абрама. Вышла опять и в темноту
шепотом:
- Абрам , ты где?
- Тут под балконом.
- А что делаешь?
- Монетку ищу.
- Тьфу ты рожа еврейская, я же её на верёвочке давно
подняла.

© Copyright 2008